Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Настя Головатюк
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
RE: Петлюра - застрелен. Коновалец - разорван на куски в результате спецоперации НКВД Рома шухевич - пристрелен как шелудивый пес в результате операции МГБ Бандера - подох от цианида в результате операции КГБ. Да, когда он подыхал, то обоссался. Это было так по-хохляцки: желтая моча на синих штанах. Тяжела и неказиста Жизнь хохла-националиста. Мочили вас, подлюг, и дальше мочить будем.
Не зарывайтесь, квазиштирлицы. Не зарывайтесь. Убийство Петлюры ваще с вами не связано - это какой-то парижский еврей-сионист учворил. Сказала бы вместо "еврей" слово из трёх букв (первая "ж"), да культура не позволяет. Коновалец ваще журналистская выдумка. Шухевич - тоже. Ни в одном советском документе нет ни Коновальца, ни Шухевича, кстати. Да и Бандера тоже вряд ли был убит "спеоперацией КГБ". В общем, двойка вам по истории. Мочить вы не можете, ибо двоечники не мочат - им всё равно их замысел не удастся. Оревуар!
Идёт по бульвару в стельку пьяный Рабинович. - По какому поводу? - спросила Сара. - Сегодня день железнодорожника. - Но ведь ты же врач! - А моя фамилия - Шлагбаум.
Во время футбольного матча, жена спрашивает мужа: - За что вон того зрителя ругают соседи? - Он бросил бутылку в судью. - Hу так ведь не попал! - Вот за то и ругают.
Белый Медвежонок спрашивает у мамы-медведицы: - Мамуля, а зачем нам такая густая белая шуба? Белая Медведица ему отвечает: - Чтобы нас не замечали тюлени и мы не замерзали.. Медвежонок спрашивает: - Мамочка, а зачем нам такие сильные когти и лапы? Медведица ему говорит: - Чтобы защищаться и чтобы нас боялись враги.. Медвежонок почесал затылок, подумал и спрашивает: - Ну и зачем нам это всё? Мы же в зоопарке живём!
Корова возвращается в стадо. Мотает хвостом, глаза блестят, довольная вся. Бык смотрит на неё подозрительно и спрашивает: - Столько счастья, откуда! Корова стыдливо: - Откуда, откуда, от верблюда!
- Вы были в Трускавце? - Была. - А в Ужгороде? Там тоже хорошая вода... - Была. - И где вы себя лучше чувствовали? - Не знаю. Думаю, одинаково: со мной и там, и там был муж.
RЕ: - Куме, а почему это хуйлорашка так много десантников хоронит после учений? - Так обучение проходит на территории Украины и по украинской программе. А это москалям так рвёт сердце
Аффтар так торопился, шо не заметил грубых ошибок. Например, его герои по-русски разговаривают, шо противоречит "москалям".
Совсем скоро стартует новый телевизионный проект! 100 женщин, которые хотят похудеть, отправляются ровно на один месяц на необитаемый остров! Итак, смотрите на первом «Остров Коровищ»!
RE: Жаль, что СССР распался. В 2017-м был бы столетний юбилей революции. В магазины хороших сосисок завезли бы...
Школота - СССР никуда не делся (строго юридически; щас, понятно, не Плановая Экономика образца 1986 года), юбилей революции тоже отпразднуют (и раньше праздновали), да и сосисок хороших хоть задом жуй - было бы бабло...
Сидит в желудке Салат. Вдруг сверху что-то падает. - Ты кто? - Водка. - За что пили? - За Одарку Тарасюк. Сидит дальше. Опять водка падает. - За что пили? - За Одарку Тарасюк. И так несколько раз. Наконец салат не выдерживает: - Пойду, посмотрю, что это за баба такая, Даша Тарасюк.
RE: Из чувств патриотизма украинские геи из "Правого сектора" вместо вазелина стали использовать сало.
Дитё, во-первых: расказы о том, что украинцы любят сало - МИФ ЧИСТЕЙШЕЙ ВОДЫ. Во-вторых: "геи из Правого Сектора" - это всё равно, что "негры из ку-клукс-клана". Иди спать.
Поезд Ленинград-Хельсинки. Тётя Яана, "выпимши", ищет своё купе, возвращаясь из вагона-ресторана. Проводница пытается ей помочь: -Ну если номер не запомнили, то хотя бы какие-нибудь приметы?.. -Та, точно помню - в окне пыла фидна перёзовая роща!
Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить тебя в постель, хочу, чтобы тебе было жарко, хочу, чтобы ты потела, чтобы ты стонала целую неделю. С нетерпением жду встречи с тобой. Твой грипп.
Одесский дворик. - Ты знаешь, Сара, самыми лучшими моментами в своей жизни я обязана футболу. - Циля, неужели ты ходишь на стадион болеть за "Черноморец"? - Нет, туда ходит мой муж, а я в это время хожу к нашему соседу Сёме...
Вовочка: -Дедушка, это правда, что на зло нужно отвечать добром? -Да, внучек, правда. -Тогда дайте мне денег на мороженое, а то я разбил стекло в вашем Запорожце...